дети

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Останавливает гаишник машину. Водитель возмущенно:
— За что? Я ведь ехал по правилам!
— Мои дети не могут ждать, пока ты что-нибудь нарушишь.

Доказано, что самая тяжёлая профессия – заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Детский крик из прихожей:
– Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
– Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
– Мам, я в какашку наступил. Где мне сандалик помыть?

Иногда дети издают ужасные звуки.
Например просят деньги.

Ну, все, выходит Плейстейшн 5, значит точно пока никаких детей.

На собеседовании:
– Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!!!
– А что вы еще умеете делать?

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто-то слушает музыку, кто-то шлёт эсэмэски. Вожатый:
– Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
– Гады-ы-ы!..
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник – на 2:00, 2:15, 2:30… и так до самого утра…

Дети:
– А у моего папы iPhone!
– А у моего – крутой Мерседес!
– А у моего – вот такая крыса в подвале!
Все хором:
– Да ты чееее… . ! ?! Покажи!!!

На полтора МРОТ, как детей не воспитывай, всё одно – большевики получаются.

Вопрос армянскому радио:
– Почему большинство женщин хочет иметь двоих детей: мальчика и девочку?
– Чтобы в будущем самореализовываться в двух ипостасях: свекрови и тёщи…

Если бы мои дети не укладывались в указанные президентом возрастные рамки, не уверен, что смог бы простить их.

Электрическая вращающаяся ёлка – для детей, которым лень водить хоровод.

Дети.
– Давай играть в зоопарк, – предлагает Дима своей сестренке.
– Давай… А как?
– Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня орешками и шоколадом.

ВНИМАНИЕ! Объявление: Дети, зачатые на корпоративе, сотрудниками организации не являются!!!

ПОПУЛЯРНЫЕ РУБРИКИ АНЕКДОТОВ