муж

Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие — когда он приходит слишком рано.

Подошедший к реке турист присматривает брод. На ее середине видит переправляющуюся женщину: вода ей по грудь, над головой на вытянутых руках, та держит огромный мешок. Орет ей:
– Здесь глубоко! Вам помочь?
– Не беспокойтесь: меня муж на плечах переносит!

Муж жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: “Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?” – обескуражил меня надолго.

Рынок, в мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально и задумчиво смотрит и выдает:”Блин, забыла мужу сигарет купить!”

Жена нашла заначку мужа.
– Окуеть! Это откуда у тебя столько денег?!
– Да вот, это…на подарок тебе копил…
– Да?! Пи*дец как мало…

– Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
– А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
– Чью?!

Я как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает: «А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?» А я сдуру: «Почему же нельзя, можно!..» Вы бы видели взгляд его жены.

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется…

Потерялась собака.
Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
– Что ты написал в объявлении? – спрашивает жена.
– Шарик, ко мне!

Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное.

— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?

Муж без жены – 0,5 сатаны.

Жена мужу:
– Ну как, починил кран?
– Да.
– (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
– Нее, у тебя диаметр больше.

Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
– Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?

ПОПУЛЯРНЫЕ РУБРИКИ АНЕКДОТОВ